Zeit für Arche A

Was hindert uns daran, die Bornierten, die Materialisten, die Internetausdrucker hinter uns zu lassen und auf Tau Ceti neues Glück zu finden?

Dude, where is my brain…?

„Wie war die Party gestern?“
„Einfach geil. Ich erinnere mich an nichts und hab 30 neue Follower!“

The next second Life

Früher fragten wir uns: war wird das Web 3.0? Second Life? Geolokalisierte Daten? Facebook?

Wir haben es zwar noch nicht herausgefunden, aber heute fragen wir uns: was ist das nächste Second Life? MySpace? Blogs? Facebook?

*hiaaaaaarrr*

Kennt Ihr das Geräusch, wenn ihr 57 Tabs schließt und alles ist gut? Ihr könnt es nicht in den Systemeinstellungen ändern – es kommt direkt aus dem zerebralen Kortex.

Die Wahrheit über „I like“

Ginge es darum, was der Nutzer mag, wäre der I-Like-Button im Browser und nicht auf der Website integriert.

Vampire diaries, gadget version

Wir werden nicht zu Cyborgs, weil in unseren Hirnen nicht genug Platz ist. Wir wollen auch nicht zum Terminator werden.

Es ist vielmehr so: Wenn wir unsere Gadgets mit unseren Blutkreislauf antreiben, ist die Akkulaufzeit kein Problem mehr.

Sicheres Versteck

Wenn Du nicht willst, dass morgen peinliche Party-Bilder von dir auf Facebook stehen, versteck Dich hinter Deiner Kamera.

Und vergiss nicht die Fotos hochzuladen. Die Leute lieben Partyfotos.

Nerd ist…

…wenn dein Gehirn nicht an der Schädelecke endet.

Homo myspace

Vergangene Woche machte ich Witze über Steinzeitmenschen, die im Netz unterwegs sind. Unbehaarte Affen, die klicken können ohne von den Errungenschaften der Zivilisation behindert zu werden.

Natürlich meinte ich diejenigen, die bei MySpace sozialisiert wurden und nun in neue Weidegründe vordringen. Was mit den Neandertalern (also: den Second-Life-Sozialisierten) geschah, ist ein Rätsel für Anthropologen.

Unechtzeit

Wie pervers ist es, wenn man etwas im Broadcast-TV guckt, wenn man den selben Content auf Festplatte hat?