40000 ungelesene Mails, Admin-Status auf 14 Support-Foren, Usenet, IRC, Qype, RSS. 40 Blogkommentare an ruhigen Tagen. Wer soll das alles lesen? Wo ist Land in Sicht? Das ist zu viel! Lasst mich doch in Ruhe!!!
Oh, Twitter klingt nach einer faszinierenden Idee. Und im Kino kam dieser richtig lange Werbespot für Facebook. Das muss ich auch Mal versuchen.
Wenn ich die Leute mit ihren iPads rumwedeln sehe, strahlen sie richtig. Kein Wunder – ich sehe sie ja mit ihrem tollen Gadget. Dazu haben sie das iPad ja gekauft.
Doch wenn sie dann damit arbeiten oder lässig Informationen konsumieren wollen, verwandeln sich die stylischen Hipster in Menschen, die weit vornübergebeugt auf eine Tischplatte starren oder ihre Beine krampfhaft übereinschlagen, um eine Tastatur ohne Anschlag in einem Tempo zu bedienen, das einen routinierten SMS-Schreiber höhnisch lachen lässt. Es gibt sicher auch Leute, die mit dem Formfaktor umgehen können – sie scheinen jedoch eine winzige Minderheit zu sein.
Die meisten iPad-Benutzer tragen einen mobilen Haltungsschaden als Statussymbol mit sich herum. Wann werden Orthopäden und Physiotherapeuten diese lukrative Zielgruppe erschließen?
400 Kilometer vor der Küste Somalias hat eine Bande von Privaten die MSS Ilse, ein in Deutschland registriertes Schiff, gekapert. Die Mannschaft verbarrikadierte sich in einem Invite-only-Facebook-Schutzraum, der Kampfschreie ihrer sexuelle Orientierung ausstrahlte und so die Angreifer schließlich vertrieb.
Sobald ein Nutzer alle Privatsphäre-Einstellungen und AGBs gefunden und verstanden hat, müssen sie sofort ersetzt werden.
Wenn Du die Wahl hättest, welche Superkraft hättest Du lieber: die Macht jeden Computer zum Absturz zu bringen oder die Gabe jeden Computer reparieren, jede Fehlfunktion beheben zu können?
Aber wen frag ich das? Als Leser dieses Blogs hast Du die zweite Gabe doch bestimmt schon längst – und es wird Dir wenig gedankt. Es ist vielleicht an der Zeit zum Superschurken zu werden.
Keine Sorge, wenn in 150 Jahren die United Federation of Planets gegründet worden ist, lässt sich jedes soziale Problem mit einem wohl platzierten Tachyonenimpuls lösen. Und falls nicht, müssen wir lediglich ein bisschen mit dem Subraum experimentieren.
Die Tiefen des Dschungels von Borneo. Die Gipfel des Kilimandscharo. Die blaue See an den Stränden der Osterinseln. Überall wäre ich gewesen, wenn die Roaming-Gebühren nicht so unverschämt hoch wären. Von der Datenrate wollen wir gar nicht reden.
Wenn wir nur täten, was niemand als Zeitverschwendung betrachtet, kämen wir aus dem Kreißsaal gar nicht raus
Your defense is clearly untrue: you have frequently written things that do not align with my own preexisting biases. Furthermore, on several occasions you have been critical of people I like, or even spoken positively of people I dislike. In general you have had a consistent pattern of saying things I disagree with. Therefore, obviously, you must be wrong.
(via)
Nach jedem Haarschnitt sollte Dein Friseur mehr wissen als vorher.