Sie trieben ihn vor die Mauern der Stadt, schlugen ihn und seine Freunde spuckten ihm auf die Füße.

Er hatte sein komplettes Adressbuch bei Facebook hochgeladen.

Planänderung! BP will das Loch im Meer nun nicht mehr mit Schlamm und Zement verstopfen. Stattdessen sammeln wir eine Milliarde Tweets und senden Sie auf den Grund des Ozeans. Und Justin Bieber.

Er hatte eine geniale Idee. Er setzt seinen Mail-Responder auf eine einfache Message:

I will read your email for an iPad.

Und ab dann las er nichts mehr. Keine Geburtstagsgrüße, keine Auftragsbestätigungen, keine „Einkaufstipps“. Niemand kaufte ihm ein iPad, aber seither träumt er wieder in Farbe.

Wenn Porno-Seiten ruckelfrei laufen, ist was kaputt.

Wenn das Video nicht wackelt wie ein Kuhschwanz, ist es nicht authentisch.

Wann kommt eigentlich Sagrotan mit einem Spezial-Reinigungstüchern für das iPhone? Oder geht das besser mit einer App?

„Du siehst aus wie Dein Xing-Profil. Bist Du wieder auf Jobsuche?“

Armer Jesus, nur 12 Follower.