Real Life

Nur weil ich online bin, heißt das noch lange nicht, dass ich auch wach bin. Oder nüchtern. Oder geduscht.

Ich habe schon mindestens 20 Spendenaufrufe für Pakistan retweetet. Was wollt ihr denn noch? Mein Geld? Ihr seid so 1.0.

Vorschlag: richtet doch für jedes Flut-Opfer einen Flattr-Account an. Dann können wir reden.

John Hodgeman hat eine interessante Frage: Wenn Du eine Superkraft entwickeln könntest – willst Du fliegen können oder unsichtbar werden?

Unsichtbar? Ich schalte einfach Cookies ab und lerne Tor zu benutzen. Und Truecrypt. Die finden mich nie.

Fliegen? Habe ich bei Wii Fit ausprobiert – ziemlich anstrengend. Und wie ist denn der UMTS-Empfang da oben?

… und der Witz “Kann das Ding auch Kaffee kochen?” ist wirklich originell. Immer wieder.

Das Netz hat Dir verraten, mit wem Dich Deine Freundin betrügt? Wer Deine Steuern erhöht, Deine Zeitung geklaut, Deine Privatsphäre geraubt hat?

She’s a bitch, man – glaub ihr kein Wort!

Lange habe ich überlegt, in welche Kategorien ich meine Kontakte aufteilen soll. Kölner, Journalisten, Nerds? Wie willkürlich, beliebig – was sagt das schon über die Menschen aus? Nach langem Überlegen sind drei Kategorien am aussagekräftigsten:

• iPhone-Nutzer
• Android-Nutzer
• “Mein Handy soll telefonieren können, mehr nicht”

Das sind doch nur Bits, die können nicht beißen.

Meine Wii meint, ich soll abnehmen. Heute gabs nur eine Banane zum Frühstück. Und keinen Zucker im Kaffee.

Soziale Konventionen sind sozusagen die Standards des menschlichen Zusammenlebens.

Manche Individuen sind jedoch erstaunlich proprietär.

Das neue Android ist installiert, der Kernel gepatcht, Firefox auf dem neusten Stand – wäre es jetzt nicht an der Zeit, die Freundin upzudaten?